Party musik!
Jag sitter nu här igen och njuter av riktig musik i form av tunnan & moroten, ett av mina absoluta favoritband.
För att hedra dom har jag skrivit en dikt som jag vill tillägna dom efter allt deras slit bakom deras fantastiska texter och musikkunskaper. Tycker ni om tunnan och moroten?
För att hedra dom har jag skrivit en dikt som jag vill tillägna dom efter allt deras slit bakom deras fantastiska texter och musikkunskaper. Tycker ni om tunnan och moroten?
Tunnan och Moroten, er musik är så ljuv
Ni är mycket bättre än en bajsinsmetad tjuv
Era bajspackade texter gör mig så glad
Nästan så man kan äta lite bajschoklad
En tallrik med bajs till frukost
Tillsammans med er är jag aldrig lost
Jag kommer ihåg när vi första vi träffades
Ni tyckte jag verka nice så vi gick och rökte bajs
Ni är mycket bättre än en bajsinsmetad tjuv
Era bajspackade texter gör mig så glad
Nästan så man kan äta lite bajschoklad
En tallrik med bajs till frukost
Tillsammans med er är jag aldrig lost
Jag kommer ihåg när vi första vi träffades
Ni tyckte jag verka nice så vi gick och rökte bajs
Jag satt precis och tänkte...
Jag satt precis och tänkte på en liten bajsincident som hände mig för någon sommar sedan.
Det som inträffande var följande:
Jag var lite hungrig runt 13:00-tiden på en helt vanlig ledig dag. Jag bestämde mig för att käka lite thaimat på en lokala thairestaurangen. Jag bad om att få vitlökssås på, vilket senare skulle visa sig vara ett ödesdigert misstag.
Jag kom på att jag var tvungen att ha något att dricka till så jag gick till ICA och köpte mig ett 2-literspaket Bravo Äpplejuice som jag drack upp samtidigt som jag åt thaimaten. Efter några timmar märkte jag att magen började bubbla något otroligt. Jag tänkte inte mer på det och körde vidare på det gamla vanliga bajspackarracet under dagen. Jag kom hem senare på kvällen och bestämde mig för att avnjuta en fin bajskorv vilket senare slutade i en otroligt kittlande upplevelse.
Jag satte mig ner och började pressa ut bajsen i väntan på en skön upplevelse. Först var det lite svårt att få ut något och jag fortsatte kämpa. Efter ett tag var det som att en hård bajsplugg ramlade ur arslet och det otroliga inträffade... Någon kissliknande substans med bajsbitar i började forsa ut ur röven till min förvåning. Det kittlades något enormt och det bara fortsatte. Det var som ett vattenfall av bajs. Bajspluggen hjälpte mig inte längre att hålla tätt och det gick inte att stänga av vattenverket. Jag satt på toaletten i minst 45 minuter och bara pressade ut vatten. Jag kollade ner ett par gånger och det såg ut som en riktig kisstråle vilket gjorde att jag undrade ifall det var något djur som hade krupit in i min varma ändtarm för att ta skydd och sedan inte kunde kissa någonstans på grund av att bajspluggen satt ivägen för öppningen.
Detta fortsatte i ett par dagar och till slut vande jag mig. Det var som en skön kittlande känsla när jag kissade ut bajset. Det var inte direkt något man upplever varje dag i bajsvägar.
Om ni vill ha en rolig bajsupplevelse råder jag er att blanda thaimat, vitlökssås och 2 liter Bravo Äpplejuice. Det kan ha varit en av mina bästa bajsupplevelser någonsin.
Det som inträffande var följande:
Jag var lite hungrig runt 13:00-tiden på en helt vanlig ledig dag. Jag bestämde mig för att käka lite thaimat på en lokala thairestaurangen. Jag bad om att få vitlökssås på, vilket senare skulle visa sig vara ett ödesdigert misstag.
Jag kom på att jag var tvungen att ha något att dricka till så jag gick till ICA och köpte mig ett 2-literspaket Bravo Äpplejuice som jag drack upp samtidigt som jag åt thaimaten. Efter några timmar märkte jag att magen började bubbla något otroligt. Jag tänkte inte mer på det och körde vidare på det gamla vanliga bajspackarracet under dagen. Jag kom hem senare på kvällen och bestämde mig för att avnjuta en fin bajskorv vilket senare slutade i en otroligt kittlande upplevelse.
Jag satte mig ner och började pressa ut bajsen i väntan på en skön upplevelse. Först var det lite svårt att få ut något och jag fortsatte kämpa. Efter ett tag var det som att en hård bajsplugg ramlade ur arslet och det otroliga inträffade... Någon kissliknande substans med bajsbitar i började forsa ut ur röven till min förvåning. Det kittlades något enormt och det bara fortsatte. Det var som ett vattenfall av bajs. Bajspluggen hjälpte mig inte längre att hålla tätt och det gick inte att stänga av vattenverket. Jag satt på toaletten i minst 45 minuter och bara pressade ut vatten. Jag kollade ner ett par gånger och det såg ut som en riktig kisstråle vilket gjorde att jag undrade ifall det var något djur som hade krupit in i min varma ändtarm för att ta skydd och sedan inte kunde kissa någonstans på grund av att bajspluggen satt ivägen för öppningen.
Detta fortsatte i ett par dagar och till slut vande jag mig. Det var som en skön kittlande känsla när jag kissade ut bajset. Det var inte direkt något man upplever varje dag i bajsvägar.
Om ni vill ha en rolig bajsupplevelse råder jag er att blanda thaimat, vitlökssås och 2 liter Bravo Äpplejuice. Det kan ha varit en av mina bästa bajsupplevelser någonsin.
Hejsan, och välkommna till Sveriges fräsigaste blogg!
Då är det väl min tur att presentera mig det är jag som är Snuskiga Per! Jag är den andre bajsfantasten som skall hålla fart på den här bloggen. Idag skall jag berätta lite kort om min barndom, min realtion till bajs. Jag har hört historier från när jag redan på små barns började utforska bajset. För att dra ett riktigt smaskigt exempel kan jag berätta om den gången min förbannade rövlapp till mor skulle byta mina kletiga bajspackarkalsonger (Läs: blöja). Hela scenariot utspelade sig inne i barnskötsrummet inne på Mcdonalds. När hon hade slitit av mig hela paketet, lade hon det sedan brevid mig för att ta fram ett par nya bajspackarkalsonger. Men, under tiden mor min rotade runt i sin väska hade jag fått ett järn tag om den gamla. Legenden lyder att jag sedan skall ha börjat måla bumbibjörnar i avföringen med min stenhårda penis. Några år senare ertappade även min pappa mig med mitt stora intresse, när jag med två fiendeubåtar (läs föregående inlägg) lekte "katt & råtta" i badkaret.
Innan jag tackar för mig, tänkte jag bidra med en liten aptitretare inför julbordet!
Tack för mig / Snuskiga Per
Innan jag tackar för mig, tänkte jag bidra med en liten aptitretare inför julbordet!
Tack för mig / Snuskiga Per
Välkommen till vår nya bajsblogg
Välkommen till vår nya bajsblogg. Vi som kommer skriva här heter Diarréas och Snuskiga Per. Bloggen kommer handla om allt som har med fekalier att göra.
Mitt namn är Diarréas och för mig är en bra skit det bästa som finns. Jag avnjöt precis en vacker, mörkbrun, halvkletig rackare samtidigt som jag läste Cortégeprogrammet från år 2007. En optimal bajskorv för mig är när bajsen är komplett hela vägen ut från den mörka avgrund den härstammar från, ända ner till det stora bajssamlar-havet (Läs: toalett). Den ska glida behagligt genom ringmuskelns tajta mynning precis som om den vore insmord i en stor mängd glidmedel. Slutet av bajssekvensen ska innehålla ett bajsfritt papper när man testat att dra det sakta över analmynningen. Detta resulterar i total eufori.
I och med att detta är det första inlägget i Sveriges framtids största bajsblogg måste vi börja med att reda ut lite grundläggande begrepp inom bajsvärlden. Här kommer en lista med viktiga bajssorter som vi kommer ta upp i framtida inlägg:
Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!
Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
Dietskiten
Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo. Nu direkt skiten Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Önskeskiten
Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ormskiten
Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
Korkskiten, även kallad "Flytaren" eller "Fiendeubåten"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Den Mexikanska skiten, även kallad "Sulfatskiten" eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Blyskiten
Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande.
Touchdown-skiten
Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna
Om ni har några andra bajstyper ni tycker fattas, skriv gärna in namnet och en beskrivning i kommentarsfältet så ska vi åtgärda det så fort som möjligt.
Det var det om det. Jag önskar er en skitbra dag med behagliga bajskorvar, eller obehagliga om så önskas.
/Diarréas
Mitt namn är Diarréas och för mig är en bra skit det bästa som finns. Jag avnjöt precis en vacker, mörkbrun, halvkletig rackare samtidigt som jag läste Cortégeprogrammet från år 2007. En optimal bajskorv för mig är när bajsen är komplett hela vägen ut från den mörka avgrund den härstammar från, ända ner till det stora bajssamlar-havet (Läs: toalett). Den ska glida behagligt genom ringmuskelns tajta mynning precis som om den vore insmord i en stor mängd glidmedel. Slutet av bajssekvensen ska innehålla ett bajsfritt papper när man testat att dra det sakta över analmynningen. Detta resulterar i total eufori.
I och med att detta är det första inlägget i Sveriges framtids största bajsblogg måste vi börja med att reda ut lite grundläggande begrepp inom bajsvärlden. Här kommer en lista med viktiga bajssorter som vi kommer ta upp i framtida inlägg:
Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!
Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
Dietskiten
Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo. Nu direkt skiten Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Önskeskiten
Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ormskiten
Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
Korkskiten, även kallad "Flytaren" eller "Fiendeubåten"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Den Mexikanska skiten, även kallad "Sulfatskiten" eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Blyskiten
Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande.
Touchdown-skiten
Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna
Om ni har några andra bajstyper ni tycker fattas, skriv gärna in namnet och en beskrivning i kommentarsfältet så ska vi åtgärda det så fort som möjligt.
Det var det om det. Jag önskar er en skitbra dag med behagliga bajskorvar, eller obehagliga om så önskas.
/Diarréas
